Дикий прапор

Гинеколог забанен в сообществе  woman_health  по причине своей принадлежности к мужескому полу.
Оригинал и пояснения, а также комменты - здесь.

Дщерь заказала на обед борщ. Честно взялся делать, но параллельно занялся стиркой. В результате на довольно продвинутой стадии поймал себя на нарушении технологии, сводящей "борщевое" направление процесса на нет. Задумался, называется. Придётся теперь объяснять, почему заказан борщ, а даден какой-то пошлый овощной суп. Мультитаскинг нифига не работает.

Днями в супере около нашего дома случайно заметил на полочке такую вот книжку:

Интересно, авторы понимают, что при всех благих намерениях (а были ли те намерения?) такие темы нельзя использовать для оформления поваренных книг? Просто нельзя, как нельзя устраивать праздник урожая на кладбище.
И после такого ещё кто-то удивляется, что тема Холокоста вызывает отторжение. Вырожденцы моральные какие-то.

Известно, что Ikea всю продаваемую и/или используемую утварь делает и собирает по всему миру. По как-то до сих пор мне не приходилось встречаться с изделиями производства России. Но занесло нас намедни пообедать в Икею и теперь пробел ликвидирован. И что же это, по-вашему, такое?

( Что это за зверь )

Интересным образом восьмого мая френдлента слегка запахла. По итогам праздника расфрендил троих. Не понимаю и никогда не пойму выходцев из СССР, не уважающих День Победы.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.



Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.



Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.



Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.



У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.



Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.



Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.



Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Случилось мне тут посетить израильское консульство. Сразу скажу - не корысти ради, а токмо по просьбе трудящихся. Всего и делов - взять номерок, отдать час спустя его тем, кому он нужен, да и покинуть сцену. Однако не тут-то было.

Сцена первая: оффисное здание в центре Торонто. В вестибюле стоит человек 8, вяло переговариваясь. У одного из лифтов висит табличка на иврите, на которой написаны часы работы заведения, а также дни, когда оно чем занимается. Консульская работа многосторонняя и сложная, нужен регламент. Да, само заведение на седьмом этаже, но лифт туда не повезёт. Впрочем, упоминания об этаже просто нет, так что "никто никуда не едет".

Сцена вторая: те же и "крутой". Лифт привозит вниз "конкретного пацана" с рацией, в костюме и с красным галстуком. Поздороваться "крутому" в голову не приходит, он сразу берёт быка за рога. Примерно так:
- Так, рюкзаки нельзя. Мобилы - тоже нельзя. И стул (одна из просительниц сидит на складном стуле) тоже нельзя. Что значит почему? Правила такие! Я не знаю, куда вы все это денете, но наверх это нельзя.
По окончании речи "крутой" разворачивается и отбывает на лифте. Обалделый от такого "дыхания родины" народ начинает судорожно тыкаться в поисках камеры хранения, но таковой в здании не предусмотрено. Зато есть копировальная контора, которая с удовольствием возьмёт чужое барахло, но за $3.75 сумка. Платить за просто так деньги не хочется и я прошу мужика, пришедшего следом за мной, взять на мою долю. А потом, соответственно, спуститься и отдать мне. Ага, с разбега. Я сильно расслабился в Канаде, если мог допустить саму мысль, что такие вольности допустимы в израильском консульстве. Дядька, впрочем, тоже, потому что согласился.

Время идёт, дядька с номерком не спускается (я ещё не понял почему), но на объявлении обязательство принять 40 человек, а их вошло едва ли больше 15-ти, так что я не особо беспокоюсь.  Часа через пол подходят мои поручители. Докладываю обстановку. Всё нормально. И тут я совершаю тактическую ошибку, стоившую мне трёх часов ничегонеделанья. Меня зовут пойти с ними наверх и я сдуру соглашаюсь.

Сцена третья: лифт привозит нас на этаж с консульством. Честно говоря, представительство Битуах Леуми в Офакиме выглядело несколько приличнее. Для посетителей выделен узкий коридорчик, который они заполняют. Там же - арочный металлоискатель и маленький столик. Охранник (младший брат того "крутого" из первой серии, красного галстука пока не выдали, а других нет) сурово требует отчёта, что за челобитную князю несём по какому вопросу и кто такие. Узнав, что я "с ними" и своего дела у меня нет, мне сразу объявляется, что "ты войти не можешь". Почему? Потому! Я так сказал. На прощание пообещав охраннику, что я приду ещё только один раз (заявление об отмене гражданства подавать), я покидаю текущее молоком и мёдом диппредставительство. Заодно уяснив, почему дядька никак не мог принести мне номерок. Ему бы просто никто не дал выйти, да и сам номерок "для кого-то" не дали бы. Ибо не положено!

Спустившись вниз я обнаруживаю всю безнадёгу своего положения. Талончик от сданных вещей у меня и теперь мне придётся волей-неволей ждать, пока консульство разродится ответом для моих "подшефных". Даже координировать наши действия невозможно, мобилы-то они сдали. Остаётся ждать, благо за одним углом Вторая чашка. Залезаю, жду. Час жду, другой, третий. Через три часа примерно появляются "жертвы абсорбции" с обалделым выраженем лица. Оказывается, на 40 человек с нотариальными делами выделена всего одна канцелярша. И можете сидеть (выйти-вернуться ведь нельзя) хоть до морковного заговения, если уж так не повезло и потребовались её услуги. Что и пришлось сделать.
Как показал обмен мнениями, у меня и моих коллег по приключениям впечатления оказались одинаковые - "привет с родины".
Так что если ностальгия заела, даже не надо брать билет в Израиль - достаточно посетить израильское консульство в Торонто. Недомогание как рукой снимет.

Вы самый обыкновенный человек

Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это - Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия

Пройти тест

Интересно, но не совсем согласен с результатом. Предпочитаю длинноствольное.

Недалее как в пятницу позвала меня супруга посетить едальню и пообедать как обедают приличные люди. Выбор пал на находящуюся недалече японскую забегаловку с непереводимым названием Tako Sushi. Надо сказать, что раньше я японских блюд никогда не ел, за исключением упаковок суши из супера. Поэтому кроме голода намечался некоторый интерес - а что дадут? А как там себя ведут? А чем едят? Последнее внушало особые опасения, поскольку уверенно орудовать палочками я так и не научился, несмотря на преподанные женой уроки.
Приключения начались с того, что мы проехали нужный въезд. Развернуться на 6-рядном движении для того, чтобы вернуться на 10 метров назад? Да ну, джип у нас или уже не джип? Подумаешь, что тротуар, травка... Стенки нет - проедем. И таки проехали, на страх окружающим.
Не знаю, как выглядят традиционные японские заведения, но оформление было довольно банально. Разве что какие-то настенные украшения в восточном стиле, как это представляют в Канаде. Японский дух заведения зиждется, по слухам, на шеф-поваре, настоящем японце с настоящей поварской лицензией. В зале мелькали исключительно дети Поднебесной, их в этом районе и вообще в Торонто - избыток. Возможно, дополнительно дух Азии поддерживался тем, что английский персонала был довольно условным, всё приходилось повторять дважды и трижды, а чтобы понять входящий сигнал, столько же раз переспросить.
На удивление быстро принесли покушать. Вообще, по соотношению цена-качество данное заведение, пожалуй, из лучших в своём классе. За неполных восемь целковых была подана тарелка суши в качестве стартера, супчик, основное блюдо аж из трёх составляющих, а напоследок - ещё и мороженное. И всё это сопровождалось постоянно доливаемым "зелёным чаем".  На самом деле и не зелёный он, и не чай, но так уж принято это называть. Да и как ни назови - вещь хорошая, вкусная.
Тоскливо посмотрев на упаковку с палочками я позвал официантку и смущённо попросил вилку. Оказалось - зря смущался, мы не в Японии и не в Китае, чуть не каждый второй не извращался и ел нормальными средствами.
Вопреки моим опасениям всё, абсолютно всё, оказалось не просто съедобно, но весьма вкусно.Даже мясное (заявлена была курица, но у меня было серьёзное подозрение, что тренер произвёл замену непосредственно перед стартом) было вполне приемлимо, что для меня редкость, у меня сложные отношения с мясом. Ну а уж растительная пища привела мой дух в совсем благостное состояние. Даже китайцы стали чуть милее, чем часом раньше.
В заключение: я не поручусь, что это была именно японская кухня, но было очень хорошо, много и вкусно. И по цене среднего МакДональдса!
Да простит меня дражайший hirosimez за неверное употребление японских словей.

Arigato gozaimasu

Впервые упомянутое здесь изделие китайской промышленности благополучно прибыло по назначению.
Вот в такой коробке оно лежало на полу.


Потом начался сборочный процесс. ( Дальше... )
А вот оригинал: Accuracy International Arctic Warfare Police (AI AWP 7,62) 7.62x51 sniper rifle
Теперь и у меня. Ура!

Сегодня утром я явно встал не с той ноги и ввиду столь прискорбного обстоятельства сделал научное открытие. Физико-теологического порядка.

О чём, собственно, речь.
Приходилось мне слышать такой вот анекдот: студент физфака с бодуна забредает на занятия в духовную семинарию. Кемарит себе скромно на задней парте, но батюшка, ведущий занятие, замечает не по форме одетого приблуду и, разгуливая по классу, доходит до него. Происходит следующий диалог:
- Ответствуй, отрок, что есть Божия сила?
- Ну так ясен пень, отче, Божия сила есть Божия масса на Божие же ускорение
- Нифига подобного, отрок, Божия сила суть Божий импульс на Божье время!

Так вот, отсюда к самому открытию. Общеизвестен факт, что Бог неограничен во времени, так как сам его и сотворил. Таким образом "Божие время" суть бесконечность. Из определения Божией силы согласно отцу-преподавателю, приняв Божий импульс за некую отличную от нуля положительную константу (святой отец, примем это как аксиому, свой предмет знает), однозначно следует, что скалярное значение  Божией силы стремится к нулю (деление на бесконечность).

Что из этого следует? Бог может существовать, системе это не противоречит. Но его влияние на мир нулевое, поскольку Всевышний просто не имеет силы для вмешательства. И достиг он этого с помощью предположительно им же заданных физических законов.
ВотЪ!

Загорелось тут моей половине на израильских выборах (10 февраля) проголосовать. Я не голосую по идеологическим причинам, а ей хотца. И, как водится, послала она меня узнать, где, как, сколько стоит. Быстро нашёлся сайт посольства, точнее консульства, но там ничего про выборы не оказалось. От скуки стал бродить по сайту и нашёл местный fuckFAQ, а в нём - просто колоссальный ответ на вопрос. Не могу не процитировать:
 
Q: I am a Canadian citizen who was born to an Israeli citizen. I have my Canadian passport, do I still need to register as an Israeli?
A: Yes.  Every person born to an Israeli citizen is required to hold an Israeli passport. (выделено мной).

Долго ржал над прочитанным, представляя себе израильтянина за границей, трахающего направо и налево местных, которые строем ведут получившихся чад исполнять долг перед Израилем. И каким местом думали те, кто это писали?

Случайно узнал, что на такие игрушки в Канаде не нужна лицензия. Теперь я знаю, что я хочу на день рождения. Не знаю только, где можно тренироваться. Штука довольно убойная, так что с балкона за птичками не поохотишься - посодют. Вот что оно может:

Интересно, как должна ехать машина с таким регистрационным номером ? И за что ей такое прилепили?

Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи - хуёвые.

Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
И только соседи - хуёвые.

Пустыни здесь стали цветущими,
И в миг отобрать все готовое,
Да в море нас бросить тонущими
Мечтают соседи хуёвые.

Заметьте же, как получается,
Хамасские иль Хизбалловые -
На букву одну начинаются
Все наши соседи хуёвые.

В мечетях их шейхи коверкают,
Вторят им султаны дворцовые:
"Убейте еврея с еврейкою".
И рады соседи хуёвые.

Взрываются, делают гадости,
И, если удастся хреновое,
То лучше не надо им радости -
Танцуют соседи хуёвые.

Богатство и гордость родителей -
Шахиды рождаются новые,
И славу Аллаху- учителю
Взывают соседи хуёвые.

Даётся исламскими братьями
Убийцам оружье сверхновое,
Его применяют с проклятьями,
С Аллахом, соседи хуёвые.

Когда же их наши солдатики,
Берут в рукавицы ежовые,
Хор воет исламо-фанатиков
И с хором - соседи хуёвые.

За женщин с детьми они прячутся
Под выучку Х. Насралловую
Убийцы и трусы, но плачутся -
Нет, хуже они, чем хуёвые.

Проблемы свалить все пытаются
С больной головы на здоровую.
Тайком же - в усы ухмыляются
Все наши соседи хуёвые.

Жалеют их "бедненьких, маленьких"
Весь мир и ООН - бестолковые,
Так просто, "обули им в валенки",
Всем сразу, соседи хуёвые.

Нас меряют мерками разными,
Должны быть лишь МЫ образцовые,
Их методы могут быть грязными,
Им можно, они ведь хуёвые.

Решеньем весьма государственным,
В Москве, с самим Путиным Вовою,
Встречают Хамас чуть не царственно,
Хоть знают, они все - хуёвые.

Проблемы Чечни? - Вдруг замятые,
В глазах - нефть, оружье, целковые.
Им что? Им там дело десятое,
Что наши соседи - хуёвые.

Европа на что-то надеется,
Как страус зарыто-головая,
Не видит, слепая, что селятся
К ним наши соседи хуёвые.

Мастей всевозможных политики
Твердят все упрямой коровою -
Немедля огонь прекратите-ка!
Их жалко, хотя и хуёвые.

Не только огня прекращения,
Политики, вы безголовые,
МЫ мирного хочем решения,
Не наши соседи хуёвые.

Живем все, как в общей квартире мы,
Где общий и зал, и столовая.
И с ними желаем жить в мире мы,
Хоть знаем, соседи хуёвые.

Но коль уж так сильно им хочется,
Готовят пусть доски сосновые,
Получат последние почести
Соседи - вояки хуёвые.

И что обещаем единственно,
Участки земли двух-метровые,
К чему так стремятся воинственно,
Получат соседи хуёвые.

Мой ненормативный гороскоп
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Посмотреть про свой знак можно здесь.

Прикол в том, что попадание на 99%.

Похоже, началась настоящая зима. Утром глянул в окно и обнаружил, что река всё-таки покрылась льдом. Но всё же поехал на заправку - машина кушать хочет в любую погоду. И тут я впервые в этом году полноценно задубел. То есть на улице не так и холодно, всего -19, но вот ветер... Короче, в совокупности выходит -28, чего я никак не предусмотрел. Морда покрылась льдом, уши отвалились. Как дальше жить?
Зато заправился за 77 центов, что тоже хорошо.

Вторую неделю езжу на одном и том же баке, неприязненно косясь на заправки. Думал, что поймал удачу, залившись на понижении цен по 123,9. Кто ж знал, что дальше цена будет падать, сегодня это уже 115,9. Хоть я и не пророк, но две недели ощущать себя идиотом...

Вздумалось мне тут сменить работу. И случай подвернулся днями - ведущие банки Канады устраивали в нашей провинции ограниченный набор контингента (набор ограниченного контингента) для иммигрантов. Пошел и я.
Само действо (первая его ступень) проходило так: претендентов (человек 80) собрали в большом зале. В президиуме сидели представители банков, сбоку ведущая. Представление состояло в том, что каждый вставал, вызываемый ведущей, с места и рассказывал о: 1) себе; 2) своём образовании; 3) опыте работы в обслуге клиентов и 4) почему, собственно, кандидату хочется в банк. Вечер шёл, филиппинцы, а их в зале было более половины, что-то мямлили на хреновом английском... Пришло время и мне влезть на броневичок. Первая часть речи (откуда, что учил, зачем) прошла гладко. Наступил ключевой момент. Надо было что-то врать о своих великих способностях удовлетворителя клиентов. А врать не хотелось. Здесь я сказал то, чего при здравом размышлении говорить бы не стал. Примерно так:
- Особым опытом обслуживания клиентов я, конечно, блеснуть не могу. Но с людьми работать умею хорошо. Порукой тому - 9 лет службы офицером военной полиции.
Зал как-то разом тихо охнул. У президиума дружно отвисли челюсти. Я закончил свой доклад и сел на место с ощущением, что где-то что-то сделал не так. Только потом понял, что за меня всё уже сказал Вишневский:
"Палач не знает роздыху
Но всё же, черт возьми
Работа-то - на воздухе,
Работа-то - с людьми"(с)

В банк меня, естественно, не взяли.