Небольшая компиляция из жизни аптеки.
1. Трава коры дуба.
2. Женщина на днях спрашивает:
- У вас есть "Софья здоровые почки"?
Это было рано утром, я ещё не проснулась, отвечаю ей:
- Софья есть, а вот здоровых почек у нас, к сожалению, нет...
3. Коллеги, а когда парацетрамон спрашивают - что даёте? А ещё гидропеДрит просили.
4. - Девушка! МНЕ презервативы!!!
- Какие именно интересуют? Контекс, маскулан?
- Я не знаю. Не пользуюсь ими. Нужно моему мужу.
5. Растопопша - это хорошо! А ещё не плохо напитамбур, левомитецин, настойка верлены (это валериана), настойка барыжника...
6. Кастрил, мужу от печени.
7.
- Девушка, посоветуйте мне какой-нибудь шампунь, а то у меня с головой плохо...
8. Как то у меня спросили "что нибудь от инфаркта, но подешевле"...прям слов нет.
9. Приходит ко мне женщина и просит ей соляную кислоту для внутривенного введения. Малахов вроде посоветовал.
10. А у нас БОГОХУЛЬНИК болотный, мы долго смеялись!!!
11. Бабка приходит и читает по бумажке:
- Мне мазь Дракулы!!! Мы валялись!!! (имелось в виду бальзам Дикуля). Видно внуки прикололись!!! Ей богу не вру!!! А мазь Гайдара как вам? (паста Теймурова)...
12. Загадка для всех! Капельки глазные на букву Ф... Недорогие!!! Сдаётесь? ТауФон...
13. А у меня спрашивали трахопол, акционированный уголь, тест на беременность, чтобы мальчика показал! Шпроты растопши, тайфун, бромгексин берли-херли (это было написано на бумажке, я просто промолчала, смеялась потом). Один клиент (пьяный) за неимением денег стянул с себя штаны и предлагал в обмен на лекарства.
14. А бабуленция мазь П*здатрон просила, и никакой иной ей не надь!!! 15. Глюколь - мазь для горла.
Отбеливающие капли для глаз - ?!??! - Ну те, что красноту убирают..
16. - Дайте какой-нибудь антибиотик.
- Антибиотики выписываются врачами.
- Я врач. Ну дайте мне какой-нибудь....
17. Случай с подругой: отмечали под вечер день рождения, немного выпили; заходит покупатель, молодой парень, что-то покупает по списку и в конце просит "Contex" (презерватив), а подруге каким-то образом слышиться памперс. Диалог: - Девушка, дайте ещё Contex. - Вам какой размер? - А они разве по размерам бывают? - Да, естественно. (начинает злиться, мол, задерживает) - Я точно не знаю... - Ну ладно, скажите мне вес, а я подскажу вам размер. Вся смена под столом.

* * *
А у меня тут пациент с фамилией Евнух.
Диагноз, какой бы вы думали?... Травматический разрыв уздечки.

* * *
Самый дорогой подарок для меня был... ни за что не догадаетесь.
Это была копеечная шоколадка из рук 8-летнего мальчишки прямо на приеме. За то, что сказал: "уколов назначать не буду, обойдемся таблетками".

* * *
Детский невролог. Записываю "шедевральные" жалобы от пациентов (т.е. мамаш).

- Посмотрите на голову моего ребёнка (9 мес.)
- Голова как голова
- Т.е. Вас всё устраивает?
- А что не устраивает Вас?
- У него же неровная форма черепа!
- И что я могу сделать?
- Как что! Прописать лечебный шлем!
- Зачем?
- Он что, по-Вашему, всю жизнь будет с таким черепом ходить?

- Скажите, можно ли ребёнка (6 мес.) щекотать?
- Почему нет?
- Ну, она же неправильно смеётся! Запомнит, привыкнет и будет всю жизнь так

- Наш ребёнок (3 мес.) неправильно двигает ноздрями, это не эпилепсия?

- Ребёнок, когда стоит, плачет.
- Вашему ребёнку 6 мес., он уже стоит?
- Нет, конечно, но когда я ставлю на ножки и держу, он плачет
- А сколько Вы держите его в стоячем положении?
- Минут 20 (тебя бы подержать 20 минут, прижимая руками ноги к полу, ты бы тоже плакала)

- Ребёнок, прежде чем заснуть, гладит ушки родителей, это не опасно?

- Ребёнок (1 г.) ласкается к родителям (ну да, он же курить должен)

И просто перл:
- Мой ребенок знает ВСЕ планеты!
- Ну и???
- Ему же всего 6 лет! Его должны игрушки интересовать, а он читает, пишет и даже планеты знает!!! Это же ненормально!!!
(хотелось добавить: "Вот же сволочь!")

* * *
Пациент долго подыскивал нужное слово и пожелал сделать типографию головы.

* * *
Повод к вызову -неадекватное поведение... По приезду - на полу, прислонённым к кровати, сидит тело уже окоченевшего деда. На вопрос родственникам- «а чего сказали, что неадекватно себя ведет?» они ответили- «не, ну чё он с самого утра сидит и не разговаривает с нами».

* * *
Поздняя ночь, вызов СМП, повод: покусал кот.
По приезду обнаружили экзальтированную дамочку 24-х лет от роду с исцарапанными руками.
Естественный вопрос:
- Что же привело к таким трагическим последствиям?

Оказалось, что оставшись одна дома (муж отбыл по делам бизнеса), она не смогла уснуть. И, не зная чем себя занять, решила выкупать кота, затем, посадив его подле батареи (что б не простудился), начала сушить его феном.
По всей вероятности, на этом терпение многострадального кота и закончилось. Жаль, травмы нанес незначительные.
На вопрос, что же все таки она желает от СМП, ответила, что вызвала для консультации, "вдруг кот бешенный", и... не смотря на то, что он домашний, по ее мнению, есть вероятность, так как под крышей их многоэтажки живут летучие мыши, а кот на балкон выходил...

* * *
Дежурственная ночь на СМП, Новый 2006-07 год. За два часа до боя курантов вызов на электротравму, количество пострадавших - двое. Ну что делать, едем.
По прибытию картина следующая. Чуть одетые парень с девицей, молодожены. Оба лежат на широкой кровати, одновременно стонут и смеются. Клиническая картина поражения электротоком присутствует, но непосредственной угрозы жизни нет. В углу лежит на полу ёлка, вокруг разбитые игрушки, мишура, змейкой исчезают в хвое провода от гирлянды. Электрослед на спине у девушки, а у парня... гхм... тоже имеется след от тока.
Ребятки решили заняться любовью под готовой новогодней ёлкой. Приняли совместный душ, продолжение ждать себя не заставило. Не знаю уж как, но в момент наивысшей страсти они ухитрились сорвать красиво сверкающую в полутьме комнаты гирлянду и девица раздавила голой влажной спиной одну из лампочек. Если учесть, что подключение там последовательное, то можно представить, какие были последствия. Их обоих шарахнуло так, что они пришли в себя, погребенные под вхлам переломанным деревом и кое-как доползли до кровати, откуда вызвали СМП.
Хорошо, что хоть над собой смеялись. Незабываемый праздник вышел...

* * *
Повод к вызову: "Холодная жопа, дротаверин не помог, 86 лет."

* * *
Звонит мне мама на сотовый:
Я (после суток):
- Реанимация слушает.
Она (невозмутимо):
- Скорая звонит...
(Мама врач скорой, я мс реанимации)

* * *
Дедок алкоголистый в соматику с пневмонией попал. А так как честно признался, что не пьет только пару дней, а до этого пару недель не просыхал, поместили его от греха в изолятор.
Начали лечить всячески и дед вроде оклемался. Совсем было хотели на отделение поднять, а он возьми и скажи на обходе, что мыши всю ночь бегали, спать мешали... Красочно так расписывал ! Ну и поехал по известному адресу.
А через день санитарка в изоляторе с пяток грызунов увидела.
Оказалось, что из подвала дырочка есть в неприметный уголок изолятора. А в подвале работы велись, вот хвостатые в изоляторе и схоронились..